Post à blagues

[Shirene]

Pour me rattraper de mon bide de tout a l'heure.. ^-^

Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie. Arrivés chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement commence a se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors : "Bah c'est simple, je te baise et après tu disparais !"

C'est un jeune homme qui dit à sa copine : -" On va vraiment pouvoir se la couler douce ce soir, j'ai pris trois places pour le théâtre !" La copine lui dit : -" Ben, On a pas besoin de 3 places, deux suffisent, non ?" Le jeune homme lui répond : -" Mais non, une place pour ton père, une pour ta mère et une pour ta petite soeur !"

Au restaurant des gens s'installent et appellent une serveuse: - Bonjour mademoiselle, vous avez des cuisses de grenouilles ? - Non c'est mon blue-jean qui me serre un p'tit peu !

c'est une blonde qui va chez le coiffeur avec son walkman sur les oreilles.Alors le coiffeur lui demande de l'enlever plusieurs fois mais elle refuse à chaque fois.Le coiffeur finit par lui demander pourquoi, elle répond: "mon copain y m'a dit si je l'enlevais ben j'mourais !" au bout de 20 minutes la blonde accepte d'enlever son walkman et elle tombe raide morte. le coiffeur ne comprenant pas, mets le walkman dans ses oreilles et entend: "inspire, expire, inspire..."

[hey-sexy-lady]

t'as eu l'idée de poster avant moi

alors continuons, dans la joie et la bonne humeur


Simple contrôle

Cinq copains arrivent au péage à bord d'une Audi Quattro où ils sont contrôlés par un motard de la Gendarmerie. Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le Gendarme et le conducteur.

Le gendarme (très sérieux) :
« Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou Alors l'un de vous doit sortir du véhicule. »

Le conducteur (étonné et légèrement moqueur):
- Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre d'occupants.Nous avons le droit d'être à 5.

Le gendarme :
« Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être 4 occupants maxi. Si aucun de vous ne descend, je ne vous laisse Pas passer.»

Le conducteur (qui commence à s'énerver):
« Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur les 4 roues, ca n'a rien a voir avec le nombre d'occupants. »

Le gendarme (toujours imperturbable) :
« Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous ne descend pas de l'Audi Quattro.

Le conducteur (excédé) :
- Fini la plaisanterie ! ! Faites venir votre chef que je puisse régler le problème avec lui ! Vous êtes un incapable ! ! !

Le gendarme :
« C'est pas possible. Il est occupé avec 2 connards dans une Fiat UNO



Paradis ?

Un petit garçon demande à son papa :

- Papa, quand tu fais l'amour avec maman, qu'est-ce qu'elle est pour toi ?

Le père étonné par la question lui répond :

- pour moi, elle est la porte du paradis !!!!
- ah bon. Et toi, tu es quoi pour elle ?

Après un instant d'hésitation, le papa trouve une réponse :

- pour elle; je suis la clef du paradis...!!!

- alors tu ferais bien de te méfier parce que le voisin il doit avoir un double !


L'excursion

Un jour 3 hommes partent en excursion. Lorsque soudainement, ils arrivent à une énorme rivière déchaînée. Il fallait absolument qu'ils se rendent de l'autre côté, mais n'avaient aucune idée de comment la traverser.

Un des hommes pria Dieu en disant : 'S'Il te plait mon Dieu, donne moi la force de traverser la rivière.'
- > Pouf ! Dieu lui donna de gros bras et des jambes très puissantes, et il fut capable de traverser la rivière à la nage en 2 heures, mais faillit se noyer à 2 reprises.

Voyant cela le deuxième homme pria lui aussi Dieu : 'S'il te plait mon Dieu donne-moi la force ... et les outils, pour traverser la rivière.'
-> Pouf ! Dieu lui donna une chaloupe et des avirons, et il put traverser la rivière en 1 heure, mais faillit chavirer à 2 reprises.

Le troisième homme fort de l'expérience de ses 2 compagnons, décide lui aussi de prier Dieu :
-> 'S'il te plait mon Dieu, donne moi la force, les outils et l'intelligence pour traverser la rivière.'
Et Pouf ! Dieu le changea en femme.
Elle vérifia la carte, marcha environ 200 mètres et ... traversa le pont.


La saison des barbecues va bientôt commencer ! A cet effet, il est de bon ton de se rappeler la procédure habituelle de cette cuisine estivale.

Le barbecue :

C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai. Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'évènements suivante est actionnée :

* L'HOMME
1. L'homme sort le barbecue et le charbon de bois.



* LA FEMME
2. La femme nettoie la grille.
3. La femme va à l'épicerie.
4. La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez le pâtissier.
6. La femme prépare la salade et les légumes.
7. La femme prépare la viande pour la cuisson
8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.
9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.
10. L'homme place la viande sur la grille.
11. La femme va à l'intérieur mettre la table.
12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
13. La femme prépare le dessert.
14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
15. L'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme.
16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
17. L'homme sert à boire.
18. La femme dessert la table et prépare le café.
19. La femme sert le café et le dessert
20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.
21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.
22. L'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.
23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui.
24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.

(c'est tellement vrai )


Honneur sicilien

Une Sicilienne de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.
- "Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte..."
Le père devient fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.
La gamine :
"Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités".
Sur ces paroles, une grosse berline entre dans la cour de la ferme et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :
- "J'ai eu une relation avec votre fille mais mes obligations familiales m'interdisent de la prolonger. Cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin. C'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
- S'il naît un garçon, je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.
- Si, en revanche, il naît une fille, elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.
Par contre, si elle perd l'enfant....
Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
-Tu la rebaises !

[Darkbubble]

Ah les vacances à la Montagne ... (Âme Belges s'abstenir)

Un couple belge part dans un camping à la Montagne. Ils s'étaient rendus dans ce même camping l'an dernier. Ils vont à l'accueil et le mari demande :

- Bonchour, une fois, nous aimerions savoir si nous pourrions avoir le même moniteur que l'année passée une fois.

La femme de l'accueil répond :

- Cela doit être possible connaissez vous son nom ?

(Femme belge) - Ben nous c'est bien là qu'est le problème une fois !! On est pas fouttu de le retrouver ce nom.

(Femme accueil) - Bien... Peut-être pourriez vous me le décrire physiquement ?

(Homme belge) - Alors... Il avait une combinaison rouge une fois !!

(Femme acueil) - Tous nos moniteurs ont des combinaisons rouges monsieur

(Femme Belge) - Je me souviens qu'il était blond avec des lunettes de soleil une fois

(Femme accueil ) - Oui mais tous nos moniteurs sont blonds avec des lunettes de soleil voyons

(Homme belge) - Il était aussi grand et bronzé une fois

(Femme accueil) - Comme tous nos moniteurs

(Femme Belge) - AH !! Il avait aussi deux anus !!

(Femme accueil en ouvrant de grands yeux et d'une voix suraigue) - QUOI ?! Mais qu'est-ce qui peut bien vous faire dire une chose pareille !! C'est impossible !!

(Femme Belge) - Beh à chaque fois qu'on croisait un de ses amis ils lui disaient : Ca va toi et tes deux trous du cul ?

[oOo-tit-ange-oOo]

je ne me sentirais pas visee meme etant une petite belge hihih^^ lol elle est quand meme forte bubule ta blague j'adore

[Ressourceuse]

Bon a moi =) J'en mets une qui me fait bien rire car elle est inspirée d'une HISTOIRE VRAIE ^^


C'est un capitaine d'une flotte américaine qui reçoit un message alors qu'il est en mer :

"Bonjour, vous allez rentrer en collision avec nous, veuillez changer de cap !
- Ici le capitaine **** changez de cap vous !"

"Je répète, changez de cap vous allez rentrer en collision avec nous !
- Non c'est vous qui allez changer de cap"

"Vous vous rapprochez dangereusement de nous, changez de cap avant l'accident !!
- Bon écoutez vous parlez au capitaine **** d'une flotte américaine avec de nombreux batiments, acceptez de changer de cap, nous ne bougerons pas !
- Eh capitaine ****, ici le phare de **** alors change de cap avant de te payer les rochers !!


Sinon juste une petite anecdote de Marianne :

Un criminel italien condamné a 2 ans pour vol est libéré au bout d'un an pour bonne conduite. Deux jours plus tard il se présente aux gardes en leur demandant de le remettre dans sa cellule car "sa femme n'arrete pas de se plaindre et de l'engueuler"...

[Xxdarkteclis]

Quel est le point commun entre le clitoris et une cacahuète ?

ce sont tous les deux des amuses gueules

[hey-sexy-lady]

Comme dofus refuse de fonctionner, j'ai fouillé mon ordi à la recherche de petites perles

revoilà une"chtite" fournée


Trois femmes ; une fiancée, une maîtresse, une femme mariée, parlent de leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour l’exciter et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.

Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.

La fiancée : « L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque ; il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit ! »

La maîtresse : « Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!! »

La femme mariée : « L'autre soir, j'ai envoyé les enfants dormir chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque ... Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : Salut Batman !Qu'est-ce qu'on mange ? »


Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d'être libérés du service militaire.

- Moi, dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter la quille avec mes potes... Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d'enfer !

- Moi, fait l'autre, je vais me taper des filles ! plein de gonzesses, une par jour, peut-être plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !

Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s'est mis à lire le journal, demande à son copain :

- C'est quoi un lumbago ?
- Je sais pas...
- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c'est ?

Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d'un ton sec :

- C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles... Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
- Oh, pour rien ! C'est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d'un lumbago...

[Shirene]

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease. A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant : tu vois ça, c'est de la dynamite. ça commence par ses abdos : de la dynamite, puis ses pectoraux : de la dynamite, il les énumère tous un par un. de la dynamite. Il finit par ses cuisses, de la dynamite. Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande :
- Mais dis moi, c'est très dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche !

Le médecin examine une vieille femme qui agonise. Il se tourne vers le papy :
- Ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
- Euhhhh, oui depuis qu'on est mariés

Un tout jeune marié a décidé de sortir avec sa bande de copains : ça sera sa première sortie "entre mecs" depuis son mariage. Pour que sa jeune épouse ne lui mette pas de bâtons dans les roues, il lui promet d'être rentré pour minuit ! Le soir venu, le gars descend au bowling du coin avec ses copains. Mais la côte d'alerte de Kronembourg est rapidement dépassée, d'autant plus qu'après le bowling, la bande des copains va investir la discothèque. Sur le coup des quatre heures du matin, le jeune marié quitte le night-club et rentre tant bien que mal à la maison. Au moment où il ouvre la porte, il entend le coucou de l'horloge sonner l'heure. Rapidement, il se rend compte que sa femme a pu l'entendre rentrer et se réveiller. Alors pour donner le change, il fait "Coucou" huit fois de plus dans l'espoir de lui faire croire qu'il est minuit. Le lendemain matin son épouse lui demande à quelle heure il est rentré.
- Je suis rentré à minuit, chérie !
- Hum, j'ai bien peur qu'on doive changer notre coucou suisse.
- Comment ça ?
- Eh bien, quand tu es rentré, je l'ai entendu faire "Coucou" quatre fois, dire "Merde", puis faire "Coucou" deux fois, lâcher un gros pet, faire "Coucou" trois fois encore, racler sa gorge bruyamment, faire "Coucou" trois fois de plus et terminer par un rire idiot...

[hey-sexy-lady]

Nicolas Sarkozy dîne avec la reine d'Angleterre. Soudain, il lui demande :
- Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens intelligents, comment faites-vous ?

La reine lui répond :
- C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive.

Nicolas est stupéfait :
- Ah oui ? Comment faites-vous ça ?

La reine s'empare du téléphone :
- C'est très simple. Je vais vous montrer.

Elle appelle Tony Blair :
- Bonjour Tony !

- Bonjour Votre Majesté !

-> Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous : C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est ni Votre frère ni votre soeur. Qui est-ce ?

- C'est moi !

-> Bravo, c'est juste ! Merci Tony. A la prochaine !


La reine raccroche.

Nicolas est impressionné : - Wow !

De retour à Paris, Nico décide de mettre en pratique la technique de la reine d'Angleterre. Il téléphone à Carla Bruni :

- Bonjour Carla, c'est Nicolas ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi !

-> O.K. Vas-y.

- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?

-> Oh ! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparée à ça. Je note . Laisse-moi quelques minutes pour réféchir . Je te rappelle. D'accord ?

- Pas de problème !


Carla Bruni s'empresse alors d'appeler Rachida Dati :

- Bonjour Rachida, c'est Carla . Je ne sais pas ce qui lui prend mais Nico vient de me faire passer un test. Est-ce que tu veux bien m'aider ?

-> Pas de problème, énonce-moi la question .

- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère,ni ta soeur. Qui est-ce ?

-> C'est moi !

- Aaah, Ok, merci !

Carla Bruni s'empresse de rappeler Nicolas.

- Nicolas , tu peux me reposer ton énigme ?

-> Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?

- C'est Rachida Dati !

-> Perdu ! C'est Tony Blair.



La phrase du jour :

C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que certains ont l'air brillant avant d'avoir l'air con.



A méditer...


-> Six semaines ... Je t'aime
-> Six mois ......... Mais oui, je t'aime
-> Six ans .......... Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je me serais tiré !

Bonsoir, mon amour
Coucou, bonne journée ?
Salut, il y a du courrier ?

Ne te dérange pas, j'y vais
Tu veux que j'y aille ?
Ca vient ?

Chérie, Lucienne au téléphone
C'est pour toi
Téléphone !

Tu n'as pas eu une enfance très drôle
C'est vrai qu'ils sont chiants, tes parents
T'as de qui tenir !

Je t'emmène au Népal
Tu veux vraiment aller à Paris ?
On n'est pas bien ici ?

J'ai pense qu'une bague te ferait plaisir
Un vase, c'est toujours utile
Tiens, tu t'acheteras ce que tu veux !

Qu'est-ce que tu as envie de voir ?
Si on allait voir " Evita " ?
J'ai vu " Evita ", tu devrais y aller !

Ce n'est pas grave, ca ne tâche pas
Fais attention, voyons !
Ce que tu es maladroite !

Je ne suis pas tout à fait d'accord
Là, tu as tort
C'est idiot ce que tu dis !

Et en plus tu fais bien la cuisine
Qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Encore des pâtes ?

Qu'est-ce que tu veux boire ?
Je prendrais bien un Martini
Tu as oublié les glaçons !

Ca te va bien cette robe
Encore une nouvelle robe ?
Combien la robe ?

[hey-sexy-lady]

j'en ai retouvé une autre ...



LE PRIX DU CERVEAU

Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :

"Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles", dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : "le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau."

"C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge."

Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles.
Puis, l'un d'eux demande : "combien coûte un cerveau ?"

"Ca dépend", répond le médecin. "5000 € un cerveau d'homme ; 200 € celui d'une femme".

Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire. Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : "Docteur, pourquoi cette différence de prix ?"

Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : "les cerveaux féminins coûtent moins cher car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs."


Un grand coucou à tous les hommes qui auront ébauché ce fameux sourire à la moitié du récit et gros bisous aux femmes qui auront sourit à la fin !!!

[Jilf]

Je sais pas j'en ai pas moi de cerveau

[hey-sexy-lady]

Une petite fille demande un jour à sa mère :

- Maman, comment la race humaine est-elle apparue?

La maman répond :

- Dieu fit Adam et Ève et ils eurent des enfants. C'est ainsi que la race humaine est apparue.


Deux jours plus tard, la petite fille demande à son père la même question.

Le père répond :

- Il y a très longtemps existaient les singes. Au fil des années, ils se transformèrent pour devenir des hommes. C'est ainsi qu'est apparue la race humaine.

Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande:

- Maman comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe?

- Chérie, c'est que moi je t'ai parlé de l'origine de ma famille et ton père de la sienne !

[larcher-fou]

mdr trop bien

[hey-sexy-lady]

BELGES AU CLAIR DE LUNE


Deux Belges installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.

Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit :
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?

Le Belge réfléchit à la question un instant et dit :
- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
* Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
* Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
* Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
* Météorologiquement, il semblerait qu'il fasse beau demain.

Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes, il reprend :
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Pauvre con va ! Si tu vois le ciel, ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente...

[oOo-tit-ange-oOo]

mmmm


Non trop genial xD

[hey-sexy-lady]

Je la connaissais avec 2 blondes... ça n'a rien envers les personnes

o - o - o O o - o - o O o - o - o O o - o -o O o - o - o O o - o - o

Pour une vie professionnelle réussie- méditez ces 3 leçons :
Communication - Procédures - Hiérarchie

o - o - o O o - o - o O o - o - o O o - o -o O o - o - o O o - o - o

1°) Communication :

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée : C'est Laurent, le voisin de palier.

Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance : "Je te donne 800 € immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".

Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette. Il l'admire à loisir, puis lui tend 800 €. Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande :

"- C'était qui ?
- C'était Laurent
- Super, il t'a rendu les 800 € qu'il me devait ?"

Morale n°1 : Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.


2°) Procédures :

Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui dit : "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?"

Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses. Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande : " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"

Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse. Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot. Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.

Psaume 129 : Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire

Morale n°2 : Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ...

3°) Hiérarchie :

Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe et leur dit "D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant : "A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie"
Et pouf, l'employée de bureau disparaît.

Le représentant s'avance à son tour "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
Et pouf, le représentant disparaît.

"C'est à toi"Dit le génie en regardant le directeur du personnel.
"Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après la pause déjeuner..."

Morale n°3 : En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier… et méfiez vous du DRH.

[oOo-tit-ange-oOo]

lol geniale ^^

[hey-sexy-lady]

j'en connais un qui va s'arracher les cheveux, mais ça vaut le coup d'oeil

que les Maitres Cappello me pardonne je vous mets en garde, ça pique les noeils hihi

[Lylyane]

J'adore toutes vos blagues, j'en trouve pas beaucoup d'interressantes, mais je vais me pencher sérieusement sur la question...promis... =DD
Bisoux bisoux et merci beaucoup pour ces moments de détente

[Treuil]

Alors voilà étant belge nous les blagues ne sont pas sur les belges mais sur les français donc je les connaissais presque toutes mon esprit revanchard me dit de vous en lacher une :

lll lll


Devinette :


Qu'est-ce qu'un français ??


Vous ne savez pas mdr...



un belge qui a fait des études à charge de revanche Kev.

[hey-sexy-lady]

houlala, ça prend la poussière là


allez, une ptite fournée, histoire de s'occupper pendant les maintenances


LA PETITE CULOTTE

Un couple de cultivateurs va faire des courses en ville.
Passant devant un magasin de lingerie la femme dit :
- J' vais m'acheter une p'tite culotte
Le mari répond :
- Tu n'en trouveras pas
La femme demande :
- Pourquoi ?
et le mari :
- Ben avec le cul de moissonneuse batteuse que t'as, tu n'en trouvera pas à ta taille..
La femme rentre dans la boutique et ressort sans culotte.
Un peu plus loin, nouvelle boutique de lingerie, la femme dit :
- J' vais m'acheter une p'tite culotte !
Le mari répond :
- Cherche pas, t'en trouveras pas avec ton gros cul de moissonneuse batteuse.
La femme ressort de la boutique sans petite culotte
A la troisième boutique, même scénario la femme dit :
- J' vais voir si dans celle là j' trouve une p'tite culotte.
Et le mari :
- N'insiste pas, t'as toujours ton gros cul de moissonneuse batteuse La femme ressort déçue sans petite culotte et décide d'arrêter ses recherches.
Le soir venu, le couple se couche et le mari se pelotonne près de sa femme et lui demande :
- J'aimerais un gros câlin et même plus !
La femme :
- NON !
Le mari surpris de ce refus demande :
- Pourquoi ?
Et la femme lui répond :
- Tu ne crois quand même pas que je vais mettre en route
ma moissonneuse batteuse pour un petit brin de paille.




MANGER 5 FRUITS ET LEGUMES PAR JOUR

Pour rester en bonne santé, on nous dit qu'il faut manger 5 légumes et 5 fruits par jour.


Je suis allée voir mon banquier, il est au top du top.

Il m'a dit:
Vos comptes, c'est la fin des haricots.
L'oseille n'a plus la cote.
Vos placements ont fait chou blanc.
Dans quelques jours, vous n'aurez plus un radis.
Il ne vous reste plus qu'à prendre un avocat.

Je lui ai répondu:
Si je comprends bien, je n'ai plus de poire pour la soif,
Plus de cerise sur le gâteau.
Mes économies sont mi-figue, mi-raisin,
En plus je ne peux pas ramener ma fraise.
Toutes ces années de labeur, pour des prunes.

Je suis sorti de la banque BLANC comme la neige et VERT de rage



Une femme au foyer s'occupe chez elle de son petit ménage, quand elle entend soudain frapper à la porte. Quand elle ouvre la porte, elle découvre un homme qui lui demande si elle a un vagin.

La femme, surprise et incrédule, claque la porte au nez du type. Elle croit ainsi s'en débarrasser mais la chose se reproduit les trois jours suivants. La femme décide d'en parler à son mari.

Le mari dit à la femme : "Demain je n'irai pas travailler. Quand ce type te demandera si tu as un vagin, tu lui diras que oui. Je serai caché derrière la porte et nous saurons où il veut en venir."

Le lendemain, le même homme revient à nouveau. Il frappe, la femme ouvre la porte. Le type lui redemande si elle a un vagin.

La femme répond "oui " Alors, l'homme dit à la femme : "Bon, si vous avez un vagin, pouvez vous, s'il vous plaît, demander à votre mari qu'il se serve du vôtre et qu'il arrête de baiser ma femme !?"


EN ALSACE

Un bon vieux paysan ( e bür!) d'Alsace Bossue (s'grumme Elsass) se promène dans la campagne, et remarque un jeune homme s'abreuvant dans l'eau d'un ruisseau. Il s'adresse au jeune en alsacien:

- 'Hééé junger, trink nit vun dem wasser, d'kiih schisse nin!'
(pour les Haasebock : Hééé gamin, ne bois pas de cette eau, les vaches font leur besoin dans ce ruisseau!)

Le jeune lui répond : 'Oh BOUFFON, tu peux pas m'causer en français, j'parle pas ton dialecte de merde!'

Et le paysan de lui répondre :
- 'Bois doucement, elle est froide


UNE SERIE DE BLONDES

> Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale !
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde

> Deux blondes sous la douche.
- Passe moi un autre shampooing, s'il te plaît.
- T'en as un à côté de toi...
- Je sais, mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés.

> Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...

> Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
- Je recherche un déodorant pour homme
- Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse
- Non, c'est pour les dessous de bras !

> Une blonde rencontre une de ses copines blondes
- Je viens de passer un test de grossesse...
- C'était dur les questions ?

ET LA MEILLEURE DE TOUTES
> Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise.
L'une dit : - Va falloir l'essuyer.
l'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin


DEVINETTE

Une femme prend son bain avec son chien. Le chien pète, la femme meurt noyée. Quelle est la race du chien ??


Le pé kinois


PETIT TEST

is vuos pvueoz lrie ccei, vuos aevz asusi nu dôrle de cvreeau. Puveoz-vuos lrie ceci? Seleuemnt 55 porsnenes sur cnet en snot cpalabes.Je n'en cyoaris pas mes yuex que je sios cabaple de cdrpormendre ce que je liasis. Le povuoir phoémanénl du crveeau huamin. Soeln une rcheerche fiat à l'Unievristé de Cmabridge, il n'y a pas d'iromtpance sur l'odrre dnas luqeel les lerttes snot, la suele cohse imotprante est que la priremère et la derènire letrte du mot siot à la bnone palce. La raoisn est que le ceverau hmauin ne lit pas les mtos par letrte mias ptuôlt cmome un tuot. Étonannt n'est-ce pas? Et moi qui ai tujoours psneé que svaoir élpeer éatit ipomratnt!


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[hey-sexy-lady]

une tite mignonne que je viens de recevoir



Le Président Sarkozy visitait une école primaire.

Le professeur a demandé au Président s'il voulait bien mener la discussion autour du mot « tragédie ».
Alors l'illustre meneur demanda à la classe un exemple de 'tragédie'.

Un petit garçon se leva et proposa :
- Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie.
- Non, dit Sarkozy, ce serait un accident.

Une petite fille leva la main :
- Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que tout le monde serait tué à l'intérieur, ça serait une tragédie.
- Je crains que non, expliqua le Président. C'est ce qu'on appellerait une grande perte.

Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta volontaire. Sarkozy chercha dans la salle.

- N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?

Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leva la main... D'une voix calme il dit:
- Si l'avion présidentiel vous transportant était frappé par un tir de missile ami et était complètement désintégré, ça serait une tragédie.
- Formidable !, s'exclama Sarkozy. C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ?
- He bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident non plus !

[Shirene]

La SNCF embauche. Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.



- Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
-C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
-Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
-Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !


Le deuxième candidat arrive et on lui demande la même chose :

-Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
-C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
-Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte...
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !



Troisième candidat et toujours la même question :

-Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
- C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
-J'étais chez EDF
-Chez EDF ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ???

-Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi

[Shirene]

ca prend 7 secondes pour que la nourriture se rende de votre bouche à l'estomac.

un cheveux humain peut supporter le poids de 3 kg.

le pénis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.

l'os de la hanche est plus solide que le ciment.

le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.

il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun de vos pieds.

les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.

la peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau.

votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre lorsque vous êtes debout.

si votre salive ne peut pas dissoudre quelques chose, vous ne pouvez y goûter.

les femmes ont déja fini de lire ce message.

les hommes qui lisent ceci, sont encore en train de mesurer leurs pouces.



Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée en Thaïlande par sa société pour participer à un séminaire de formation de deux semaines.
Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.

- Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau?
- Ben, une petite Thaïlandaise, ça ne serait pas mal.

La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues.
Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport.

- Alors chérie, bon voyage ?
- Super ! Merci.

Puis le mari en souriant demande :

- Et est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la petite Thaïlandaise ?
- J'ai fait ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille !


Dans une petite ville de province, un petit monsieur se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA. Le pharmacien lui en donne une boîte .Le client ressort sans payer :
- Le temps d'aller faire une course chez le boucher en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler.. Daccord ?
- Allez, d'accord.
Le pharmacien regarde par la vitrine histoire de surveiller son gars. Celui-ci rentre chez le boucher.
-Mettez moi 2 entrecôtes s'il vous plaît. Je vais chez le boulanger faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?
Il emporte sa viande et s'en va à la boulangerie:
- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut chez l'épicier et je reviens vous payer. D'accord ?
Même manège chez l'épicier, il sort, saute dans sa voiture et s'en va.
Entre alors chez le pharmacien un autre client qui lui demande :
- Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?'
- Ecoutez, c'est garanti : je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il vient de baiser l'épicier, la boulangère, le boucher ... et moi !

http://www.rigolus.com/les_images/femme_blonde/un_deodorant_pour_les_dessous_de_bras/un_deodorant_pour_les_dessous_de_bras.jpg

[hey-sexy-lady]

voilà j'ai enfin trouvé le moyen de mettre cette chanson en ligne

http://www.alsace-musique.com/music.php?tid=953

et oui, une spéciale pour toi Rose je l'ai entendu, j'ai tout de suite pensé à toi



et pour cette période de fête un papa nowel pas comme les autres http://adoniscabaret.co.uk/saucy-santa-hen-night/index.htm


SACRE RELIGIEUSE

Une religieuse prend un taxi et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.

Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.

Il répond : "j' ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.

Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m' offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l' ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."

"Et bien, j' ai toujours eu le fantasme qu 'une religieuse me donne un baiser."

Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."

Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"

"O.K." dit la religieuse.

"Tournez dans la prochaine contre-allée."

La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu 'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.

"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?

"Pardonnez moi pour avoir péché. Je dois confesser que j' ai menti ; je suis marié et je suis juif."

La religieuse dit: "ne vous en faites pas. Je m' appelle Christophe et je vais à un bal masqué."

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